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# by rio1227_85 | 2015-09-03 12:57 | *

晩夏

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# by rio1227_85 | 2015-09-03 12:47 | film 一眼レフ

ココロのキロク2

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メッセージ、コメントなど、本当にありがとうございました!!
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安定剤と抗うつ剤が出されたけど、飲むのをやめた。抗うつ剤が効いてきたころか、頭ぽーっとするのに耐えられなくなった。何コレ、こんなんじゃ1日何もできんわwが正直な気持ち。
身体どんよりな波が来そうになるのは分かる。
そうすると、歌ってみたり家にいる祖父に大きな声で話したり、体操したり、すると乗り越えられる。
もう笑っちゃうしかないんだけど、心配性な祖父も、眠る前に安定剤飲んでいるような方なのです(笑)もうほんと笑うしかない!そんな2人が今家で毎日一緒(笑)
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私の場合、ご飯食べようとするとダメになった。食べられない、身体どんよりな波がやって来る。正直…陣痛みたいって思った(笑)分かる方、コレつらい波でしょ?
ところがある晩、また食べられない自分に、腹が立った。もうふざけんなっていうくらい。すると、楽になった。(その後、ダンナへのちょっとした怒りも自分の中で認識し、更にすっきり。笑)
前回泣くことでおさまったって書いたけど、今度は、怒ることの大切さを知った。怒り。ちゃんと表現してあげていいんだ。
そして今は、笑うこと。そこにきた。
喜怒哀楽。ちゃんと受け入れて、吐き出せたら…。
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今の私は、だんだん空元気な私に変わってきております。正直まだ人と会うのはドキドキするけど、きっと一皮剥けて元気元気な私のはずです。
自分だけが特別大変だなんて思いません。大変な方々、いっぱい。。かなしいニュースも。そして誰もがストレスを抱えて、ごまかしたり、泣いたり笑ったりして過ごしてる。
ほんとつらかったです、身体に出てしまったのは…。でも、何これ、結果オーライみたいな感じに、なりました。すんごい体験しちゃったみたいな!勉強になり、感謝じゃ。
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ココロのキロクというのだろうか
これは、脳のキロクなのか…
今 ふと思った。
ココロと、脳 は……
う〜ん今回のことでまた考えてしまいそう。笑
もともとこういうのの勉強は好きなんだ。
このキロクが3月3日深夜にSNSに投稿したもの。
この続きはここには載せず、インスタグラムにします。
そして、今更ではありますが、
当分 写真はインスタグラムにUPしていきます。
また写真見てもらえたら、写真で繋がれたら、
そうでなくても興味持って見て頂けたら、
うれしいです。また…(*^^*)
→ saa1227 ←

 

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# by rio1227_85 | 2015-03-04 17:16 | *

ココロのキロク

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パニック障害と診断された。
今は薬の力で安定している……けど、
安定してきたのは薬の力だけではない、と信じる。
親の前で泣き崩れ、妹にも少し打ち明けられ、親友の1人との電話でも泣きながらなんとか伝えることができた。
その親友に言われた、いつも私は壁がある気がしたと。言いたいこと分かるし、その通りすぎて泣けた。本当の気の弱い私をさらけ出すと、情けないって思われそうでこわかった。だから吐き出さない悩みを打ち明けない、小学生の頃からそうで、自分は遠慮する性格だし、でもそれを我慢しているんだという自覚はなかった。
我慢に我慢が重なると、それが普通になってくる。
「ずっと平気なフリに頼って、嘘か本音か分からなくって…」 BUMPの歌詞が浮かぶ。
10日ほど前から徐々に、身体がついてこなくなった。
頭痛が治らない、次はふらつく…でも気持ちが張っている。平日はダンナが帰らないから、実家には頼れないし娘を見ていられるのは私だけ、
でも…身体がどんどんおかしい、これで頭に異常が無いなんてあり得ないと思えるほどに重い。。ついには救急車。
もうこの時からパニック発作だった。過呼吸のように。今なら分かるが。
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波のように発作がやって来ては、
全身の力が入らず、涙が溢れ出て止まらない。
元気になりたいのになれないから余計につらい。
自律神経が失調しているからかずっと37.5℃くらいあるからか食欲がない。
波が来たら泣けばいいんだ。
ちゃんと心療内科に診てもらったんだ、今は薬に頼ればいいんだ。。
そしてそれは、今まで目を合わせず誰にも泣き叫んでこなかった自分だ。きっと…
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友達、IGで新しくできた写真仲間…友達と言いたい、そして会ったことはなくてもIGやFbで繋がっている人たち、
みんな大切な人たちだから、いつかまた会いたいって思うから、告白させてもらいました。
岐阜の実家で休むよ。
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SNSに昨日載せた。

 

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# by rio1227_85 | 2015-02-28 20:57 | *